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平淡是真学会♥理解&珍惜♥﹌
November 18 【金牛】…应该是很久前的一天了，无聊在douban的小组里闲逛，发现了这么一篇觉得简直是自我写照的帖子。当即就摘抄了部分，在我的超级无敌小本本上。今天，窗外又阳光明媚的，我又无聊了。决定再字字敲在键盘上。
『固定宫是牛牛的，如何走出困境』
不在计划里的麻烦，与内心的牢笼，都是金牛座的困境。金牛座善于制作周密的计划，很少会发生计划外的事情。金牛之所以抗压性大，就是因为很少有什么未经计划而发生的意外，一切都在他操控中。（所以，我明白了现在的困境，是因为本身这些没在我的计划内）
天灾人祸无法吓阻金牛，只要是有方法可解决的事情他都不怕，是人可以解决的算什么困境，再怎么麻烦都可以克服。金牛生来天不怕地不怕，尤其不怕苦不怕难，困难只会燃起斗志，不知哪来的信心他知道自己一定能成功。金牛运用最著名的固执，你越不看好，他越要证明，意志坚强毅力惊人，而且，他已经事先将危险性降到最低，如此有侍无恐，何惧怕之有？即使真的还是出了意外，也多半在他能控制的范围内。（呃，这事还真不在我能控制的范围内）
所以，当预估错误过大，事件失控到超过他的想象与负荷时，金牛的困境就来了；他没办法面对自己竟然有无法解决的事实，尤其笨拙于承认错误。 他真正害怕的，其实是自己，平日生活井然有序的他自己心里明白，不知为何总受着周期性忧郁困扰。他的内心有个密室藏放着只有他知道的自己，敏感而无助。也许是某事触动了开关，也许是夜深人静忽然觉得孤独，金牛会被突如其来的内心黑洞袭击，浑身无力、没有存在感更别说斗志…，像只困兽在小地方兜着圈圈，更可怕的是，他自己也不知道这一切是为了什么？也许白天心情还好晚上却忽然变成这样，究竟是自己有病还是大家都这样呢？（嗯）
这时的他多半会闷着头，试图自己解决，在外人看来，就像闷闷不乐而已。如果他的忧郁严重到无法伪装的程度，金牛会索性消失，他比较希望自己在外人面前活泼亮眼，可无法忍受被人记忆住灰扑扑的样子，那个样子连自己都讨厌，更何况别人？他很抱歉自己的怪异打扰别人，更抱歉自己的无能，索性自外于人群，构筑牢笼隔离别人也关闭自己。（嗯嗯）
倘若他心情受到严重影响，通常情绪恢复期也比较长，别指望他第二天就活蹦乱跳。金牛还是踏实的，弄不懂可以先搁在一旁，总得继续活下去吧？在他自我修复的这段期间，则靠着井然有序的生活步骤让自己感觉还活着，虽然内心深处明白自己随时面临坠落的危机，也随时有爆发的冲动。（嗯嗯嗯） 金牛深知自己的状况，所以大部分时间，若非寄情于工作当个工作狂，最好的办法，就是让人离他远一点，这样至少不会再恶化下去。 金牛是很孩子气的，他需要赞美，也需要有人让他任性地撒娇，当金牛座找不到人互动，或该理解他的人竟然不理解时，生气埋怨之余更会无法接受。他贪婪地想要欲望与精神的双重满足，却又希望这满足最好是一个完美个体直接提供…，他总在寻寻觅觅贪求奇迹，问题是奇迹总是一剎那，之后便归于平淡。这也是为何金牛总让人觉得一生都在追逐浪漫，其实他们追的不是浪漫，而是完美，但完美何其难得。（我以前确实是个完美理想主义，但慢慢，现实也逼我学会了要现实）
放下一切，并不是件简单的事情，却是彻底治愈金牛座的最好方法。当他遭逢重大挫折的时候，只要敢放下失望的一切，试试去过截然不同的人生，走在新的地方认识新的人，会让他有重获新生的激励感；决定前固然犹豫，决定后金牛可义无反顾。他需要新鲜的刺激来重燃斗志，他不害怕重头来过，只要机会是对的(别忘了他会评估)，他可以断绝过去所有的一切，摩拳擦掌一展身手再次证明自己。放下身段不是问题，全新局面与成绩，会明显地让他非常开心。（连后路都帮我想好了…）
越来越复杂的状况只会让他更痛苦，所以单纯化也是金牛必须谨记的原则，之所以这样说，是因为单纯外表下，金牛本身是复杂的。爱情如果只是单纯俩人相爱就好了，一旦太多枝节，金牛会不耐。纠结的状况让他气恼，因为他的复杂深沉与高傲使他无法面对这些外在枝节，原本只想要单纯的快乐，何苦惹来预期之外的麻烦？那一瞬间他心里想着：这是我要的吗？生活怎会变得如此复杂…？（呵呵~呵呵~我只知道：该面对的就得面对。自己甘愿接受和承受的事就要学会担待，没的其他选择。呵，单纯化，谨记，不过我也只能努力做到单纯化自己。） 「断绝一切，重新来过」的自救法可以表现于外在，也可以只是内在的一个小小转念，只要把所有的爱恨嗔痴都当作一场游戏一场梦，当成身为人类的必修功课，在心里告诉自己：「要不是放不下当人的责任，我才懒得跟你们凡夫俗子玩这无聊游戏」。当金牛愿意转念安慰自己，脑子愿意转个弯，其实，很多事情还真是半点儿都沾不上他，不是吗？（什么时候，哪样的弯儿是该转的，又有多少人能辨别得清…）
其实，别人很难帮助金牛座，就算苦口婆心，他也完全听不进去。金牛要用自己的方式体察，坐着飞机悠游自我内心来趟心灵之旅，机长、乘客都是他，危险、平安也只有他，别人既无法参与也无法进入，唯有等自己走完一遭，把该看的看了，该找的找了，该记的记了，该恨的也恨了，这才愿意从内心幽暗的深谷爬出，这一切，完全纯手工，没有其它人可以代劳，别人的千言万语只是金牛座的耳边风。（嗯，是我。什么事儿都得等到自己认头了才行，即便前方是深渊，也必须跳一次，确定自己确实可以死以后才知道不能跳。只是晚了。有的困境可以这样纯手工走出，但有的纯手工之后就是没办法弥补的终生伤疤。）
当他不开心的时候，没有人能让他真正开心起来，既规劝不了也解决不了，朋友能做的只有陪着或听他诉苦(如果他诉得出真正的苦)，让他发泄到满意为止。金牛座的内在藏有一个自疗系统，当他把所有状况都仔细想过一回，重新再分析，只要得出一个答案来，不论答案是否有意义，他就可以在这段自我诠释的过程中，添加一些自以为是的左证，得到一个足以安慰自己的结论。尽管，这个答案不一定是对的。（太可怕了！比我还了解我自己一样。嗯，不过我也把这点看作是自己强迫症的一个明显体现）
金牛座理性的外表下内心的感受力实在太强，他感觉得到别人丁点儿表情的不同，这一切都可以造成他内在的起伏，活得敏感万分。他愿意热情便可展现十足的热情；不愿意热情时，不管如何做都无法点燃他的心。（YES.） 金牛座生来有许多的自我捆绑造成诸多困境，最入世的他们若无法学会形而上地用精神力量感受人生，就得明明白白经历所有的爱恨情仇。而宗教是金牛最后的救赎。可惜，能凡事看淡的金牛，真是少之又少啊。（？难道最后还非得逼我出家？…大胆地经历吧感受吧，人生本来就是用作体会各种爱恨情仇的，多经历下也没什么不好。）
ps:发布时才发现，我从一早就开始敲击加评论的文字，竟一直写啊～保存～写啊～保存，现在才完成。带着小本本跟着自己瞎跑了一天，还是得回了家，夜深人静时，凌晨2点，才能搞定。唉呵呵，从一早的阳光明媚直线弄到现在的披星戴月。呵呵。
还据说，凌晨5点半又有狮子座流星雨大爆发。中国是适宜观赏地点。还听朋友说，这次的流星雨是五颜六色的，是么？我还有体力能爬起来看到么？（极度不看好自己）
…当一颗颗流星从天际划过，当我们合十双手闭上双眼，默默却真诚地许下的愿望，就一定会实现么？…
November 10 纪念日<2>08年11月10日，也是个周一，是继08年10月27日那个周一后半个月后的又一个周一。
天气是真的说冷就冷了。比去年同期冷了好多。印象里，去年今天是阳光灿烂，我出门也只有衬衣加件小西装；今天出门，刻意保持一致的小西装外却还要再套一厚厚的棉服，裹上围巾带上帽子揣着手套，呵呵一副全副武装像。
一大一小两场雪过后，嗯，冬天了。空气都变得阴冷起来。小风儿刮起来嗖嗖的。每每这时，我就想：嗯？你还敢再冷点儿么？……呃，嗯，冻死我算了。
好在屋里有暖气了。不至于屋内屋外长期处于冷冻状态。～
我怀念水煮鱼&麻婆豆腐。纪念日<2>。
去年的时间坐标是起点地。作为自我纪念，今年的我还是偏执地待在了时间坐标一天。
没什么。小纪念下而已。
嗯，继续去给瑞对她的考研选择题了。呵呵好久没拿着红笔在蓝字儿上改错了。呼～我得提前适应下，得提前明白什么叫学习才行。
……
November 07 海底捞话说，对此店和某地多少留下心里阴影了。继第一次见鬼，鼓起勇气第二次又去，又见鬼之后，我就彻底被打击到底。从此，就再也没敢靠近那附近。也同时，对于那里的口味全然不知，每次都不知道自己在塞什么，也就理所当然地导致了两次胃部小痉挛。这个命啊，唉…～～还信誓旦旦地和自己说，以后再也不吃火锅了。
今儿，大学小小小集体小聚。发现吉利楼上又是一家新开业的海底捞。朋友说，想吃。我忐忑呀纠结呀，最后因实在说不清抗拒原因，从了。整顿饭，稍稍心事的表情让我也无从解释。但是吧，我今天晚上至少知道吃的是嘛了，我很欣慰很高兴，终于消化了。也终于不经意就克服了这不大不小的心理障碍，战胜心理阴影了。呵呵嗯，不容易。又说回来，海底捞里面真的很大，每家店都是，还有隔断，人很多也不显…那啥，竟然，哈……唉。
于是，吃多了。考虑半天接下来活动后，我们决定去玩游戏机。我是一完全外行，没玩过，又是一阵抓瞎。我的智商也就够抓个娃娃什么的，呵呵宝儿们玩了半天也没收获，我撞大运，第一次就是一灰太狼他老婆，叫嘛来着，～～反正不是喜羊羊哈哈～～原本想抱哆啦A梦的铜锣烧回家的，没抱走～～
呵呵和朋友一起一个晚上很开心。虽然大家的生活交集越来越小，也没有四年中那么朝夕相处天天见面，但默契依旧。我会好好珍惜。
很多话不能说，自己扛着有时也会累。呵呵，跟着大家一起傻乐，心也就随着轻松起来，感觉好很多。嗨～其实没什么大不了的，都会过去的，会好起来的。我全都相信。
预报说，周日又降温下雪。大家注意保暖。开车出行都小心。感冒刚刚大愈的我，不能再让自己感冒了。呵呵。
暖气，我的暖气！什么时候供热呀，天天宅在家，很辛苦。因为这一个星期都是屋里比屋外冷。呼～暖气～
November 01 初雪。08。09。好冷
雪已经积得那么深 merry x'mas to you 我深爱的人 好冷 整个冬天在你家门 are you my snow man 我痴痴痴痴地等 雪一片一片一片一片 拼出你我的缘份
我的爱 因你而生 你的手摸出我的心疼 雪一片一片一片一片 在天空静静缤纷 眼看春天就要来了 而我也将不再生存 ——《雪人》
窗外的鹅毛大雪还在继续，大地早已是银装素裹。
雪花。单纯。洁白。神圣。
冬天。寒冷。绝望。
希望。春天。
想你。
印象里今冬这第一场雪远比去年来得早。2008年12月20日。去年的初雪。晚上9点前后。
记得那天我在赶场考试。下午想给我惊喜帮我转场，可惜被哥哥抢了先。不过听到电话时真的很高兴，直到现在想起来也得意得很。谢谢你。
晚上一起吃饭，N年后第一次见你不是西装的样子。然后送我回家。
我们都安全到家后，天空就降下了犹如今天一样的纯白雪花。记忆里也很大，但没有今天的这般大。
不同年份的初雪。我都会珍惜地放在脑中。然后～整理，沉淀，封存。
嗯～08。09。好吧，时光匆匆已是一年……
October 29 10月29日
下午回家疯狂看了一堆《美少女战士》。译制版里很多台词都是“正义和邪恶两股势力正在抗衡”……嗯，我脑袋里也差不多了，总有俩小人儿打架，想不明白呀。唉这么看，我应该是双子座。最后知道了，很多事情是需要从长计议的。我懂。只是有时看不清到底该怎么计议呢，我又能为我们的计议做些什么呢。最后决定了，是我想多了吧，还是先放下这些乱七八糟的纠结，踏踏实实着眼当下走好现在的每一步吧。多说确实无益。可矛盾呀，很多事不说，又怎么能明白呢。最后的你估计也还是不懂，我问了半天其实只是想多听你说说关于未来，哪怕是点滴的一字一句也好。……
October 28 纠结的小缘分得出一结论：其实每天我们可能和一个人或一辆车擦身而过无数次，只是因为那人是陌生人那车是陌生牌，而不能足以引起你的重视。
但你们确实N多次相遇。
所以，当你认识某人或注意某车时，就会惊奇地发现，其实可能你们天天都能见面呢。唉，呵呵。
纠结的人与人呀，纠结的车与车呀，纠结的人与车呀。……纠结的小缘分呀。
得，不唠叨了。找个电影看去，吼吼～ October 27 纪念日<1>08年的10月27日，是个周一，也已经是秋天，但印象中似乎比今天稍稍有些凉。呵呵还真是气候变暖得越来越严重呢。
没什么，只是想简单来纪念下。时间好快，转眼匆匆都有一年了；时间好慢，过了这么久也才一年而已。
一年前，稍感混乱的情况下，我们见了面。几年没有音信之后的一次见面。还好，没有太多陌生感。充实的一下午，信息饱和到够我消化1个月的6个小时。但不管怎样，那天我很高兴～小幸福。所发生的一切，都是我没以为还能发生的。一切的感触，也是早已被我长期封在心底的。
那是一个意料之外的可爱起点。
脑子里管不住地会想起太多以前的事儿，和过往的将近10年。
不论结局如何，所经历的一切都是值得的。
纪念日<1>而已。未来两个月，还会有<2><3>…也希望明年的今天我还能有这个心情，坐在这儿来纪念。
祝福。希望一切都能顺利。
October 19 冷了天气真的是说变就变。说冷就冷了，好像个瞬间，没有过程。大家都注意加衣吧，尤其是早晚上下班的同学同志爸妈朋友们。辛苦了～
周末去了厦门，第一次的周末度假。很愉快。从周五落地开始，就注定是繁忙的两天。但一切都井井有条没有任何慌乱。谢谢小杨同学的全程陪伴。很细致很温馨。
厦门的感觉还好，虽然实说是有点小，不过感觉还算亲切。鼓浪屿和环岛路还不错。更重要是，对于这个周末，相比于天津，离三亚更近了点。也潜意识觉得很踏实。
沿着海岸线在沙滩上漫步，夕阳西下，吹着海风听着涛声，海面上泛着点点金光，真的很美丽。始终都觉得海边是个浪漫的地方，希望有朝一日可以被浪漫的人拉着小手一起感受大海的魅力。
骑着好久没骑过的自行车，在沿海的环岛路，别有一番情趣。一路下来，看见婚纱照不下20对。阳光～沙滩～大海～绿树～鲜花…嗯确实是个适合照相的好地方。不过吧，我还是有西湖情节，更喜欢那里的景致，早早就决定过，不管将来是怎样，my wedding photo要拽无论是谁的去杭州拍。呵呵。
盈盈去找我，然后小街小巷地找了特色沙冰吃，说话聊天，看见大学同学的感觉还是很舒服的。很可爱很懂事的女孩。带了她心心念念的小宝栗子过去，看到她高兴的样子我也很高兴呵呵。遗憾的是，始终说话都忘了照个相，呃…～还有个小遗憾就是，厦大最终也没细致地转过来。由于H1N1大门管得极严。豹豹已然毕业，后来才想起筱璐其实在，可时间不太允许了，唉。不过也没关系，留几个小遗憾吧，下次再一并补齐。
很少和爸妈一起出行游玩，不是很多家人一起就是分别单独出去。呵呵很珍惜很宝贝和爸妈共度的时光，也很感谢他们忙里偷闲空出周末带我出去玩儿哈哈～今儿都要爬起来上班呢，我直线睡到中午，嘎～
另，整个小周末我也始终自我蜜在蜜罐里。觉得踏实舒服有人要呵呵。原来某人对信息也是敏感的啊，原来回信息的速度也可以这么快啊，原来也是会MISS的啊……都远离TJ，尤其是我，小脑瓜小思绪小小混乱，该说的不该说的通通往外倒，呃～不过说出去之后觉得很舒服。呵呵说着只有我们才会懂的小暗语。
不能说我实在太容易满足，我只是想要珍惜每一刻的感受。所以我真的很知足很欣慰很幸福。
很成功的周末出行。我们的周末好久没这么周末过了。调整好心情，重新来过。都会好起来的。
嗯～愉快的周末，充实的周末，温馨甜蜜的周末。我喜欢！希望经常能有这样的好事儿发生。哈哈～
LAST，首尾呼应，天气真的是不容人反应就一下子冷了。一个小周末一次小厦门，三天不到的功夫，我们就要迎着大风降落来着，要么我说下降时晃晃悠悠的呢～从温暖的南方回来就更觉得北方的寒气逼人。嗯～瞬息万变的天气，好比会瞬息万变的人生。希望都能顺利吧。
October 15 ～最近～特意在标题两边打上波浪线，以表示我的心情还算OK，算说得过去吧。呵呵。
偶尔灵光乍现地想明白，其实你的生活状态和生活方式是完全可以自己选择的，轻松快乐地不想也好，烦恼纠结地琢磨也罢，都可以，都是可以自己决定的。多数情况下，你的生活态度完全就在你的一念之差。这两者其实也分不清孰好孰坏，应当具体问题具体分析。当然，我想大家应该都还是比较向往轻松快乐的生活吧。
但也不能一味没心没肺地轻松快乐，那叫逃避。可当很多事无能为力无计可施时，又该怎样呢？很多问题下，无奈到努力也没用时，又能不能暂且地放过自己的脑仁呢？
我想，我就有这般情况的影子。所以，我在努力调整自己的心情和状态。先放下那恼人的解决不了的问题，多留些时间给自己，安排满所有的行程以求没有空闲让脑子天马行空。
该解决能解决时会解决的。有心解决的问题自然而然会解决。没心解决的问题再怎么琢磨也是白费。
于是，我尽力安排了些许课余文化生活。
前两天极度贪睡，有嗜睡症前兆了。自己都纳闷怎么会这么多的觉。忽然明白了，那是因为每每睡着后我都会连篇地做梦，清晰到以为是现实的梦境让我真的不舍得醒过来。我是压根就不想醒。因为那只有在梦里才会出现的画面。 朋友的朋友让朋友转达我说，对于金牛座，本月29日是个历史性转折的日子。嗯，我时刻翘首祈盼那一天。 睡了，还不算太晚。晚安。明天我要早起～早睡早起。
October 08 只言呀片语～说服自己也郑重决定：要恢复正常作息的。所以，只言呀片语过后就去睡觉。
1》活动结束了。在今天以电话的方式结束了。还好，还好在我的忍耐期限内。嗯结束了。铃声响起的一瞬间，嘴里疯狂叨叨着“嗯，活了”但心里却是安慰踏实的。好吧，原谅你。我是又爱又恨地也拿自己没有办法，连气都生不起来。唉～～
2》爸爸加班终于结束了。今明匆匆放两天，9号又要接着上班，连轴转了有够辛苦。好在一切都很顺利，圆满落幕。由于someone昨晚上刚回来，于是直接导致我没再去。只中秋那天没啥心情地走马观花一圈，没仔细看呢。话说，今年是我支持他工作最少的一次了，每年都得跑个好几趟。脑子里停不住闪现的是去年的点滴画面，当时的我还羞涩胆怯摸不清状况。时间好快，转眼一年了，虽说现在依旧状况百出，但心安静了许多。去年我们一起看到的大黄蜂今年也还是有，却因为没你在身边，我都懒得多看他一眼。漂移盼了N年也还是没被漂成，原本想今年等你一起的，早知道这样，那天我就自己漂去了。再来的明年金秋十月，不知道我们还能不能一起去看大黄蜂。
October 06 What day is it today?What day is it today？小学时常会默写到的固定句型。没错吧？是这么搭配的么？偶然发现，越简单越以为会永远不忘的东西，渐渐的，记忆却越来越模糊不清。
坦白说，国庆长假搞得我有点晕，完全不知道今天星期几。虽说我一直都在自我长假中，但看着身边上班下班的家人朋友，至少还能明了状况。这两天有点蒙呵呵。
好像一下子，天气就冷了一样。此时坐在字台前，手边是热热的自制柠檬玫瑰乌龙茶，但依旧会感到窗外稍感凉意的秋风，微微吹起的窗帘偶尔会轻抚我的后背。今天的风好像一直都很大。我不禁打了个寒颤。
今天好像是假期中第一天能完整赖在家的。不用迷迷糊糊地起床后忙忙叨叨地出门，也不会夜幕降临时还在归家的路上。很喜欢今天这样能在自己的天地里瞎折腾乱鼓捣的时光，没有约束没有打扰没有其他。低头留意下屏幕右下角的时间，突然发现，我今天终于在正常时间内更新了一篇日志。可喜可贺！
爸爸假期始终都在加班，很是辛苦。妈妈在客厅开着电视忙乎着自己手底下的事儿。
今天没出屋，被我自封为“面膜日”。因为大大小小的面膜，我先后给自己敷上了3个。轻松地做着自己想做却也无关紧要的事儿，让我觉得很放松。
下午看了柯南第13部剧场版。还算精彩吧，剧场版就求个比剧集的看着过瘾。日本大概半年前就上了，国内又是等到现在。
一年一度的柯南。去年的12部大概也是这个时候。之后一部来回飞机我都在看也还是没看完的颤栗的乐谱。
柯南，新一。好似双卡双待地接着小兰的不同电话。好累呀。但也明白他有他的无奈和担心。这般纠结也不知道要到什么时候，因为青山刚昌还没画完。
小兰，认定着新一，虽然连声音都听不到，见面也只能一年一次。但她是幸福的，因为新一始终都在她身边，时时都在保护着她。危难时刻心中的新一会帮助她度过难关身旁的柯南会替她化险为夷。一直认为小兰既傻傻的却也又坚强得很。呵呵我会有属于我的新一和柯南么？～～下午受动画毒害又被洗脑了，呃～～
嗯呐，有时觉得自己真是重症强迫症。非要记住每一个情节，每一个动作，每一个眼神。我的症状不是在于我记住了，症结所在是我忘不掉，所有的细节都是导火索，会引燃一切关于你关于我们的记忆。即便是conans。
时间在吞噬回忆，回忆在吞噬我。我呢，该和时间抗衡么？
假期中为了时刻线路通畅，始终没关手机。深夜也依旧，整天整晚都没关过。
煮了咖啡给自己喝，大勺大勺的糖之后，突然觉得甜到腻。好现象。开始不青睐甜食了。以前听朋友说，心情低落时会格外眷恋甜，于是没得控制就会长胖。我始终都嘲笑她，说这点毅力都没有，难道不能自我控制嘛～非要眼睁睁看着小肥肉滋生。经过以身试法，我也妥协了。嗯，某些时候想吃甜食是控制不住的呢～好在刚刚又有意识被甜到，那说明我在恢复。恢复不用那么依赖甜食过活的日子。恢复我的思维和我的心情。
定了明天一早去打羽毛球。锻炼身体保卫祖国。所以今天要早睡。睡之前还想再看动画片继续被洗脑哈哈，被爸爸讽刺说，你还小啊～呵呵嗯我还小。
原本还想去花市买一大捧白色百合的，呃，懒了。嗯，明天吧明天一定去。
October 05 还没睡嗯，我还没睡呢。最近习惯了晚睡，知道不好，可每天不折腾到现在就好像不能踏实睡觉一样。所以于是，干脆惯着自己。情况分两种，一是明明困得想死就是硬也不睡，二是死活就是不困。两种状况都很纠结。今天属于后者。
嗯，新闻说，今年中秋的月亮是87年后最亮的一次。抬头望望夜空，月亮真的好大好圆，尤其亮，甚至微微刺眼。小时候的词语连线总说皎洁的月光，现在终于才对这组adj.&n.的搭配有了更深切的感受。中国的文人们总喜欢用月亮去寓意一些凄凉的情绪温柔的情意。不得不承认，又大又亮又圆的月亮确实有这个能力在漆黑的夜幕中承载人们的感情，让人注目后便流连忘返，千万般思绪涌上心头。
嗯，我有预感。我知道国庆假期的开始也是你失踪活动的开始。好在我有预感，好在我有准备。5号了，长假晃眼已经度过了一半，漫漫假期会有结束的时候，可你的活动我没有把握会以怎样的形式何时结束。米事～没关系，我自己找事儿做我自己找人陪我自己过好自己的小日子。像你一样。
September 30 心情好很多最近对用简略词语概括中心思想这事，极其不在行。想标题想了半小时，最后就这么一成果。嗯，大伙见笑了，原谅我最近缺脑仁吧。
胃口&睡眠，还是不太强，直接导致这两天眼皮双得严重，也挺好的哈呵呵。
突然觉得，日子还是要一天一天过下去的。生活的方式和状态也是自己选择的。无力改变太多的时候，至少应该能掌控自己。
另，对于BLOG更新，看来我是有阶段性强迫症。不写就不写，要写就连着得有头有尾的。呵呵。
还另，最近MSN怎么这么不稳定呢，暴躁啊我。SPACE上不来我就忍了，连messenger都登录不上去。
昨天今天，出去了两天。不算太晒的阳光，微微凉意的秋风。很适合一个人出去散心也好思考也罢。出去晃了两天，心情也被降温，好了很多。
我闲不住一直都一个人，所以两天自己冷静够了之后都找了朋友，也难得能有歇班的呵呵。其实和朋友能说的也少得可怜，但有人陪着，心里多少踏实些。听宝贝儿们讲着自己最近的状况和工作生活中种种客观的不顺心，突然好像忘了自己也深陷纠结中，只想单纯地希望朋友们都要快乐。那一刻很释怀很轻松。两天中还见了老师回了学校。在校园中走走，觉得步伐轻盈了，看到孩子们微微崇拜的小眼神，自我陶醉中呵呵，觉得自己应该是快乐积极的小榜样才行，无形中又上了弦，应该是好事儿吧。和朋友般的师长谈谈天说说地，聊聊很久以前的小往事，再展望一下未来，也突然觉得光明了很多。想想，现在眼前的小故事和未来相比，也相形见绌了吧，别太郁闷纠结了就好。对了还得知一超级无敌好的消息，替她分外高兴，不过由于被告知得保守秘密，所以容我打个马虎眼吧，哈呵呵。
祝福所有的人，你我，还有我们的家人和朋友。都要平安快乐。
不过，为了纪念自己最近的大运，今儿路过报亭时买了彩票。5个号，尽是日子，5个可以被自己永远记在心里去纪念的日子。
觉得自己情绪转变得大么？其实也还好。大概是累了吧，有些没有气力再去纠结什么，再去自己和自己较劲。还是有很多情结疙瘩在心坎里的，只是我决定先暂时就地掩埋，先暂且不去纠缠每一个细小的细节。～～～人格分裂了，自问自答的设问句。
是我撞见了你的生活。也其实，我撞没撞见根本没那么重要，因为你始终都是这样生活的，只是我们都没小心撞见了而已。所有的一切本身就都是固有存在的，是撞不撞到都在发生的。是不以我的意识为转移，是容不得我接受或是不接受的。所以，我一直在纠结的事儿其实都是自我折磨，是我的问题。是我的心脏还不够大，是我的心理建设还不够成熟，是我的心理准备还不够充分，是我的心里承受能力远没有自己以为得那么好。是我对你的在乎远远超过了你对我的点点关心。是我不知不觉间已容许你的点滴影响到我身体里的每个细胞。是我过后找不到办法让自己安静下来。是我太依赖你了。
坦白说，接连的巧合让我有些严重迷失自我。是我把自己逼得太紧了。于是有些累，因为我在找你找未来的同时，还得找自己。再于是我想我需要休息，让所有思绪停滞，没有任何感情色彩地先停止，不前。并非放弃。我只有先把自己找回来平安附体后，才能有力气思考并面对接下来的一系列问题。
强去睡觉。晚安，好梦。
希望醒后是个艳阳天。蓝天白云阳光微风。会是的。
也都会好起来的，无论怎样一切都是会好起来的。
PS:祝愿明天车展圆满开幕！呀，不对，今天…要顺顺当当的~
September 27 秋雨。没的题目想要特别强调，系统又必须得有。秋雨，吧。和上一篇秋分保持队形。其实要说的也几乎是一个主题。嗯，没什么主题。
好吧，我承认，我困了。可是睡不着也不想睡。难道还得看到明早6点的太阳么。今天的太阳大概不会6点升起了吧，得晚几分才是。因为秋分又过了几天，离冬至步步逼近。
想骂街。第一次不由自主地想骂街。世界真TMD小。某人我依旧没TMD看清。其实看清又有何用。
害怕。害怕周边的一切。包括我自己。
我喜欢窗外哗哗哗但也没那么嘈杂的雨声，很符合现在的心境。我需要倾盆大雨浇顺心中的毛躁。我不喜欢窗外震耳欲聋的响雷，它让我害怕。关了灯漆黑里抱着枕头躲在床上的一角，狠狠咬住嘴唇，希望咬疼自己，然后像下雨一样大哭。可都快破了还是哭不出来。我需要有人抱着我，然后告诉我无论遇到什么都别怕。可是没有。我只能对着枕头说，乖，不管怎样我们都不要怕。
真的，不知道自己暴躁地在表达什么。没有遮掩没有修饰没有比喻。我累了，不愿意动脑去润色任何语言。
到底需要有多大的心脏才足够装下所有的所有？还会有下一次么？最近这是怎么了，挺不过去这几个月了么？五分之二的概率，嗯，碰面倒是频繁了。难道老天非要在离开之前撞破一切么？
现实又一次无情了，比上一次更无情。我刚刚修缮好的防御体系再一次顷刻间崩塌。我毫无还手之力。
我也彻底对某地有完全阴影了。小胃口更加彻底罢工了，原本想哪摔倒哪爬起来的，没成想掉到一更深的坑里。还没找到出路。
我该介意么？介意有用么？一切的一切不都是早就说好的？是我自己知道的啊。只是甘愿，又能拿自己怎么办。唉命啊，一切都是命里注定的。
只是被现实一次次撞击时，我多少迟疑了。因为我体会到什么叫心痛，一种会疼到心里然后麻痹全身的麻药。冷静下来，会反复问着自己，这一切都是真的么？所有的构想都有可能实现么？异或说，压根，我就是自己在做梦。自己在哄自己玩儿。每天只是自己在装傻。
乱了。真的乱了。被吓乱了。想跑出去淋雨，清醒下。
不知道自己在说什么。也不知道该说什么。还能说什么。
四目相对的一瞬，我意识到我以后最好别出家门。
September 23 秋分。今天是秋分。昼夜应该等分。早上6点日出晚上6点日落。原本执拗地想要6点起床，看看到点儿天到底亮没亮。可我睡时，才猛然发现天已经朦朦亮了。于是我想，我大概错过了6点那个时刻吧。从今天起，昼会越来越短，夜将越来越长。死寂漆黑的夜晚将越来越多比例地占据每天的24个小时。冬天就要来了，好快啊，又一年的冬日。在我还没来及享受春光，感受仲夏，留住秋风时，就又再一次悄无声息地来了。再一年的寒冬过后，我们依旧还能看到繁花似锦的春天么？
久石让缠绵悠长的曲子。又是好久没这样坐下来写东西了，总觉得我现在敲出的文字并不完全贴切我的意识，我要表达的正在被我表达得不清不楚支离破碎。拿起笔的一瞬间，才发现自己早是才尽词穷。
世界有时真的很小。所有的一切都像是老天爷冥冥之中安排好的。我被一股寒风，彻头彻尾地冻到了。
现实说过，有爱还不够。当爱被现实正面撞击时，不知道自己还能有多大的勇气继续，也不知道我们之间的默契究竟能够抵挡多少无情的现实。那一刻，想逃离，也想到我是要离开的。可那是退一步海阔天空的退守，还是变相的逃避，会就真的这么松手放开了么。就算人离开，心会完整地抽离么。始终都认为有心无力是可悲又无能的，当生活被一系列无奈所慢慢掌控，我们也就已经站在了被沦为生活奴隶的边缘。呵，到头来，我也还是难免于落俗，终究也还是没抵挡住生活中无奈大军地轮番突击。当梦想只照进一点点现实，我们就都被吓到了。心上还被一股难以言明的情绪狠狠地戳了一下。以后呢。现在的勇气和默契都是真的么，能扛得住现实么。
我不应该这么脆弱得不堪一击的。以后大段的人生路还要自己走。不经历痛苦的幸福，不是完整的幸福。
学会了承受伤痛。有些话，适合烂在心里。有些痛楚，适合无声无息地忘记。有些眼泪，适合连同血液慢慢流淌在身体里。当经历着，你在成长，自己知道就好。很多改变，不需要说出来，有心的人也会看得到。
窗外还算阳光晴好，趁着树叶还没落寞地掉光，晚6点日落之时还没悄然而至，收起情绪，换身衣裳，去坐我最喜欢的那路公车。打开车窗，让秋风肆意吹在脸上，用心感受它那温柔却也凄凉的轻声细语。抬头望望天，认真听风说话，会让我暂时灵魂出窍。于是我便可以亦梦亦醒般地穿梭游走于梦想和现实中间。
其实，我还好，没什么。只是有些害怕。害怕失去你和我们美好的明天。
August 21 深夜？凌晨？实话的说，真分不清应该把现在的时段划分在深夜还是凌晨。家人都在抓紧时间地能睡会就睡会。我吧，睡不着，就起来瞎折腾。
爸爸还真是可爱得又一次拽我们起床见证历史，Bolt200m又打破了世界纪录。继前两天100m9‘58之后。他还真是能跑。
也不知道来更新，到底要说什么。就是觉得好像该更更了，上次还是自己生日的时候。一晃都100多天了。
不过自从0510后的日子，也没什么惊心动魄值得记录的，每天波澜不惊地多数宅在家里，偶尔出去转转。
前两天有种感觉，16号左右吧，觉得从毕业始终蔓延的离别情绪才划了句号。身边出国的同志们都陆续顺利走出国门了，回国探亲的孩子们也又一次回去继续奋斗了。毕业时分的分别才圆满。但也不知道会不会就此就有人真的今生分别了。
周边同学们其实多数还是都上班了。大家都被还不太顺手的工作所扰。加油，慢慢来。
嗯，我，除了张罗自己的前途外，没什么正事在进行。每天悠闲又无聊地过着小日子，自己哄着自己。
所以，决定出去放放风吧。趁还没完全入秋，到海边感受下海浪沙滩。青岛，第一次去，多少怀揣着小期待呢，也无限幻想你能同行的样子。明儿一早～不对，大概2个多小时以后，启程入岛by car。和家人，嗯应该轮不上我开车吧，上车我就睡觉，谁也别拦着我。
又所以，想到了很多上次出门旅行的场景。历历在目，想忘都难。我们说好的旅行呢？～还能实现么～下一次一起出门会是什么时候呢，时刻期盼着，WAITING～我一会就走，别嫉妒才好哈呵呵～调侃语气说出这些的背后，也不知道自己到底承载没OR承载着多少压力和纠结。～～嗯，没有压力。为了现在为了将来为了梦想为了我们，好好努力吧。我也要好好上进和加油。
到海边看看海。吹吹海风，换个心情。潇潇洒洒地去祸祸啤酒节。
3个月的日子里，坦白说也有太多的情绪。不过貌似是逻辑退化了，我越来越不知道那太多的情绪该怎样用文字的形式表达在这里。有太多是不能说不想说也说不清楚的。我有越来越多的秘密，却只想和自己分享；越来越多的想法，也只想说给懂的人听。长大了，封闭了。很多事只想对自己负责就好，疲于向他人解释。自私的懒惰。～其实这不是我希望的。却也是很多人都要面对和经历的。
我有老年人的特性了。有事儿的前一个晚上死活睡不着捏，～～呵呵再试着去躺会。出去玩儿以前来絮叨几句我也就踏实了。
好了STOP HERE。就到这不说了。青岛考察结果，回来以后再汇报。
……脑子里还是停不住地回放那些美丽的画面，心里还是控制不了地想起我们那一起的旅程。～想，希望～那绚烂却也平实的回忆能够慢慢累积成山。
呵呵祝自己和家人玩儿得愉快。～HAVE A GOOD TIME~BE SAFE~
May 10 生日，我很快乐。马上，5月10日就即将跳转到5月11日，我的生日也在始终的开心幸福中圆满落幕。
赶来是想说，生日，我很快乐。我觉得很幸福。有家人朋友地一直陪伴，和暖暖的祝福。
今年的生日，有着说不出的些许特别。特别的人特别的事儿。可我暂且不想搬出心底的所有思绪，容我给自己留个空档。
9号那天，也很忙。论文答辩，照毕业照，散伙饭。一切也都很特别。毕业要做的事儿在一天瞬间完成，然后刹那毕业。很刺激。
这几天甜甜的回忆，我都要先留着，好好印在脑子里，然后慢慢消化～回忆～沉淀～保存。先什么都不想说。
BUT，最后再自恋句，生日快乐，宝贝。永远都要快乐，开心，幸福。相信会的，一切的美好终会成真，只要我们对生活始终充满信念，就会有保证美梦成真的无穷动力。
加油。快乐。 May 02 新华，95一晃就这点儿了。每天这个时候的我，就像是正常人作息中该有的黄金时间的正常人。～说得这别扭呢～快，赶在2号，说完想说的。
新华。85到95。10年。初中3年。7895。老师同学。朋友。他们。重要。记忆。摆脱不力。挣扎无用。捆绑。沉淀。纠结。享受。珍惜。宝贝。未来。…
因为太多琐碎的细节和永远复杂的情绪，无论何时我都没有办法用整句整句逻辑完整的话来表达我对那样3年中所有一切的心情。罗列简单的词语吧，以概括无数的片段，和匆匆过往的10年。
今天新华95年校庆，我刚刚步入初一时，85年。一眨眼10年。我这10年都干什么了呢，瞬间的样子。我是想回去看看的，在校园里走走也好，可犹豫半天最后还是没敢。不是因为别的什么原因，只是因为自己，怕把自己一猛又拉回到10年前的初中。我经不起。虽然学会了无奈和伪装，但在心底最宝贝最软肋的地方，我不舍得用无奈和伪装去面对。即便是伤感惆怅，我也愿意去体会。只是现在，我觉得自己没有能力一时间被拉回到那样的3年中。受不起了。我知道只要回忆就一发不可收拾的伤感惆怅。留着那宝贝的感觉，找个适当的时候再去发泄吧。
下午WF电话我说，他路过学校，哼唱着校歌从校门口路过。我就发现，我是越来越不会控制自己的情绪了。关于10年前的点滴，我必须果断地悬崖勒马。
5月，是个繁忙紧张的月份，很多事大体都会有个定论吧。一年中大概中间的部分，因此也有太多的事儿都属于正在进行时。总感觉些许的躁动不安。慢慢来吧一件一件解决。
呼～长出一口气。然后洗干净了人模狗样地去干事儿吧。现在先洗干净了猪模猪样地去睡觉。
嗯，就这样。
April 28 First Of May实在不知道该找个什么字眼当作标题。最近常听学友在“活出生命LIVE演唱会”中翻唱的First Of May，觉得很是平静淡然却也稍稍掺杂着忧伤。旋律的表现力和我甚是合拍，于是又开始天天听同一首歌。～～first of may，呵呵也确实快到了哈，长假改成短假的国际劳动节。
此时此刻，也在享受着学友清透的声线。歌词里体会出的因时光流逝而渐渐的物是人非，从小时候的单纯过渡到成长后的无奈，丝丝情怀让人怜惜。
今天静答辩，我们当中最早的一个。责无旁贷地陪着去了学校。下午的时间我和扬扬躲在车里沐浴着春光，窃窃私语。印象里和扬这样面对面谈心的次数，总是比静要少。今一下午都补回来了，呵呵。静静的论文答辩很顺利，遇到的老师也很奇特。之后，我们仨又跑到能小资的地方大吃大喝，毫无顾虑地聊着天南海北。那几时，我觉得很幸福，能有朋友在身边分担或是分享的感觉让我觉得很踏实。我们仨很久没这样都凑齐了坐下来谈心了，想想癫狂的我们大学伊始常常疯狂的举动，也真的觉得是财富。这样安静坐下来的机会会越来越少吧。很庆幸能有这样的朋友。两个人很认真地骂我时，我也是开心的，因为我知道她们都是为我好。
PS：还有一大宝儿让我担心，手机一直关机也打不通。又不知道别人号码，真是急死人。
我的答辩时间很有创意地被安排在5月10号。我22岁的当天。还真有意义，连答辩的日期都得让我记一辈子。希望也都能顺利吧。
我坐下来到底想说什么呢。脑子因为这几天几乎天天4点睡而很沉。我应该是得有足够的理由才会再来更新的。可我究竟到底想说什么。
承认了吧，心情不好，也不是完全DOWN到底，是那种淡淡的忧伤，就像洋溢的first of may。会理解有人说我庸人自扰。因为我知道这种淡淡忧伤的感觉没有人能够明白，我也不想试图去解释或是分享。烂在心里吧，太多的不能。呵～有时竟也渐渐迷上这种只想和自己分享的，自虐，情怀。
时时觉得自己真的长大了好多。说不清楚的成长，同时也为成长付出着代价。
我开始会伪装自己，强烈伪装自己，即便心在痛却也能谈得天花乱坠，看起来镇定自若。以前自己也这样，但我知道当时演技很拙劣，就是欲盖弥彰，越乱坠越明显。但现在的自己不是演戏了，是我真的学会了伪装。变相学会了虚假。
很多朋友说我变了。我也不知道自己怎么变了。难道不知不觉间，人真的可以改变。时间和环境真的可以慢慢改造一个人。
生活中的很多事情在潜移默化地影响着我们。好可怕。
突然觉得多了很多无奈，有太多的不能说要学会自己消化。自己要面对或是陪朋友面对的事情也很多。无论事情大小。点滴的累积才算是生活吧。
眨眼间我们也都是二十几岁的人了。放在以前，都是顶天立地的家庭骨干了。可现在的我们，却还是能躲在家里多一天是一天。我们需要勇气去成长，去学着慢慢长大。
朋友下午又冒用一移动的号码打电话过来。那边深更半夜的，很意外。我霹雳吧啦地一直没停贫，连自己都觉得奇怪。对于记忆中的某些人和事，我是没办法用文字记录下来的，也没能力说清楚一路过来太多的感觉。只能用心体会吧。如果我还真切愿意去体会的话。当一切尘埃落定，想想曾经的往日，还是会有淡淡的痛漾在心头。
April 20 无题这几天小雨，阴阴沉沉的潮湿，我却觉得很是舒服。妈妈说，这点我不像她，我大概体内属阳吧，需要这般阴冷来中和。她说她还是喜欢前几天的阳光明媚，暖暖的，阴雨天会让她看着窗外就觉得浑身发冷。我却觉得很踏实，好像绵绵细雨可以润湿空气中的一切喧嚣和浮沉，带着它们降落到地面。少了艳阳高照的些许浮躁。忽然很幻想这样一个场景：我坐在大大的落地窗旁边，身旁有三两知己，手中捧着热热的咖啡，我将额头贴在冰冰的窗户上，看着外面稀稀落落的小雨和撑着伞说笑经过的人群，不一会儿呼吸的哈气便给透明的窗户披上了一层纱，我用握着笔的手轻轻抹去薄纱或是画着各种奇怪的图案，同时也在感受着那沁人的凉意，可并不觉得伤感失落。用额头和手掌去感受浮躁中难得的踏实。透过玻璃看着往来生活的人们，也利用那玻璃时刻让自己保持冷静和清醒。
论文，从昨天到今天，其实还算蛮有效率地基本搞定初稿。虽然已经有很多人定了终稿吧>.<|||…才发现，大学四年真的没学会多少专业知识。可却收获了不少生活感悟，懂得了要体会生活，也能算是另类的收获吧。或许这才是能让我更好生活的本领和能力。你的论文在我这儿重获新生，得到了很好的延续传承和修改，整个过程我很愿意也很高兴。刚刚搞定那一刹，有种说不出的喜悦和欣慰。明天捧过去让导师过目。虽然中途断档一大截，但仔细想想，大学的始&终都能和你紧密相关，也觉得生活还真是奇怪，也太奇妙。
晚上又陪从国外回来的朋友去狗不理。他们说，那里很中国。一扇红红的门竟也被我们当作背景不停地在拍照。可却也突然觉得很幸福。有亲密的家人朋友在身边，即便再简单的什么都会觉得分外红火。我也很享受镜头中的感觉，有机会向专业人士邀邀片儿。最近有好几个朋友都迷上了摄影，每天抱着和我那傻瓜相机比超级专业的设备捕捉生活的点滴。很羡慕他们，对周遭的事物和人能用自己的方式来观察并表达，即便表达出来的情绪只有当事人能完全明了，但那却是他自己对生活真切的感受和认识。今天的朋友认识很久了，但其实成长路上却也没有过多的交集。认识时我们都还小，转眼很多年，都长大了也都成熟很多。我只能无限感慨时间的匆匆而过，不给你任何留恋的时间。 February 26 白娘子，综合症原本学习的，学会就开始不踏实。于是乎看了一下午的～新白娘子传奇～。从小就百看不厌的电视剧，剧情都能倒背了可还是想看，拿自己也没办法。看时一会哭一会乐的，那是相当一个投入啊呵呵～白素贞，赵雅芝，小时候就奠定了在我心里好像女神一样的地位。看到这部电视剧，就好像又回到了童年，尽是对小时候天真地回忆⋯⋯最近各个电视台都在狂播，好在今儿有个剧终了，我也算彻底踏实了。⋯⋯再之后开始无限懊恼后悔沮丧于，我又自己哄自己玩了一天，没好好学习。 嫂子应该已经安全抵达CAN了，一个人在外要多加小心，好在肚肚里还能有个陪她作伴的，不至于太孤单。要平安完成任务然后顺利地回来。我们在这边等着你哈，为你祈福～ 那个曾经觉得很好很神圣的朋友今儿自己告诉了我，他这次再回来的主要目的。惊讶于我竟然已经听说，强调着这事儿应该由他自己告诉我才对⋯那个突然的瞬间，有好多话想说好多感慨想表达，现在也觉得没意义了。以后要好好过日子了，得是那种幸福的好好的甜蜜的小日子才行哈。其他的都不说了也还能说什么呢。只送给你们，最美好的祝福。 哎，又一个。⋯⋯ 呵呵至于我，那种前所未有的伤春悲秋也真的只有我自己才能明白。原谅我不能说。又或许还能有一个，只是那个没功夫来明白这些吧。 哎算了不说了，就到这，说多无益。 俨然又是一篇没有逻辑的日志，从题目就奠定了基础。睡了，明天早起，要念书。 February 18 一堆杂念～我决定在10分钟之内写完一篇打一枪换一个地方的日志。想哪说哪吧。
打开页面之前，特意跑到窗边看了看雪的情况。视线范围的小区内，又是白茫茫了。看来真的还挺大。不过隐约能听到远处桥上汽车来回奔驰的声音，那证明大的路面应该还好。希望吧，马路上能比较好走，不要冻冰。明天开车骑车走路的人们出门也要小心。慢慢开吧。再次考验一下市政部门的效率，但愿不要像上次清雪一样得慢吞吞。晚上雪天还开车出去了来着，上次是雨天，今天是雪，嗯不错～各种情况都在经历着，我的技术应该在不断长进中吧。呵呵今冬的第二场雪，不对，其实已经春天了吧～还记得第一场雪，我们刚吃完饭回家就飘飘忽忽地下了，一眨眼就银装素裹，，无奈的你转天还要早起出去…好像一切可数的点滴都在眼前……
姨妈说，觉得我顿时长大了，还强调了下时间段，觉得是从12月初我顿时长大了。呃……我掰掰手指算，时间还真准。嗯，我长大了。看来多经历点儿是点儿。都是人生宝贵的财富，珍惜吧。
最近逼自己在看书，效率还好。只是因为咖啡coke奶茶柠檬水果汁白开水牛奶酸奶&#￥%×……各类有咖啡因没咖啡因的液体一通乱往嘴里灌，导致了我——晚上睡不着白天也没觉。不错，难得的亢奋状态，竟然连睡觉都不喜欢了！唉，～刚程给我EMAIL附了一篇“人其实睡2个半小时就够”的理论分析，我看了半天也还是没懂，也没闹明白这2个半小时到底该怎么睡。越来越笨了。
和萍好久没见了。最后定到明天晚上，还突然赶上这种天气。风雨无阻吧，所以我出门也得小心。她说有好多话要说，我们得做好找个24小时的地方见面。我一向是个很好的聆听者。很羡慕她，有好多话要说而且能说。我也有好多话想说，可是不能。
白天念书时，一直循环放着梁静茹的《我不害怕》，以前很少听也从来没在意过的一首歌。今天听得到是相当有感觉，估计得放了200多遍了。呵呵嗯，我不害怕。旋律很轻，歌词也很简单却很入心。
你有多了解 我的每一天
心情都是怎么交接 夜里回家容不容易找到车位 我多想知道 在你的世界 什么你会放最前面 不然我只是成全了你的时间 你的时间 我不害怕 你的爱不够坚强
我能想像我就是你未来认定的家 那无关渴望 那无关爱不爱呀 我不害怕 幸福到此就融化 如果不能让你看清楚快乐和悲伤 有一股力量 让人等不及分享 我多想知道 人与人之间能走在一起的时间相信一开始的直觉 就能了解 就能了解 我不害怕 你的爱不够坚强 我能想像我就是你未来认定的家 那无关渴望 那无关爱不爱呀 我不害怕 幸福到此就融化 如果不能让你看清楚快乐和悲伤 有一股力量 让人等不及分享
直到现在旋律也还在继续中…
突然觉得我不是情商太高了就是智商太低了。可人生难得这么情愿一次。无论现在怎样以后会怎样，我都不会害怕。相互信任是现在看来的一切的基础。
插一句，有关于正事的也希望都能顺利。好好复习。好好准备之后的东西。
哥哥2月14情人节般地领了结婚证，看得出很是新婚的喜悦，虽然还没典礼什么的。……希望他们能始终开心哈，幸福地在一起直到人类灭绝的那一天。
到这儿吧。大概没有思维地狂打了10分钟。随性想到了这么多。stop here today～呵呵以后都用这种限时的方式更新日志哈。
对了，最近某人多少受了刺激。我想说，其实很多事情还是得自己去扛的，很多痛苦必须自己去承担去正视然后克服，虽然很难。但也必须这样经过自己的消化沉淀，那些曾经是刺激的苦闷才会变成你生活的经验，这些都是成长的必经过程，过去就好了。还是很关心你。只是为你好，也必须放你冷在那里，让你慢慢明白，何况我之前火烧火燎地和你说了这么多，你也还是不听啊。交给时间吧。
呵呵之前早早骗了朋友们说去睡觉呢，想借着咖啡因的功效看看书。现在我回来了，大伙估计都睡了吧。宝贝们看见我半夜这儿噼里啪啦的文字，肯定以为我在梦游。……
可怜的大眼睛～下面的眼袋，啊。唉，黑眼圈得快成熊猫了。
嗷，超时5分钟～ February 01 花香呵～现在怎么看昨天半夜写的东西，怎么感觉像是喝多了之后的杰作。可老天证明，我昨真的没喝多少酒啊，对于一般人来说，基本就叫没喝。～～不过精神上感觉好像多少有点晕乎似的，说话逻辑性实在不强。虽然本来就没什么逻辑吧～
下午开车出去透透气，马路上的车比平时少很多。最后一天假期了吧，大家都躲在家里偷懒最后一天。憋着牛劲儿，准备明天开始继续奋斗。
路过花店，买了鲜花。准备将节日气氛始终贯彻下去。一大捧白百合，淡淡的雅。可今天看来竟觉得淡雅到凄凉。又不想看见用玫瑰点缀。于是又捧了一束粉百合。临时用塑料袋罩住花头，为了怕它们冷，我抱紧了两大捧花快步进了车。然后心满意足地回家了。插进花瓶，搭调好颜色，注满水。抱进自己的屋子，接着呼吸在满溢的花香中。很满足。我越来越发现自己其实是一个特容易被满足特知道知足的人。呵呵～不知道是应了老话的知足常乐啊，还是我这追求越来越低了。…百合，我始终认为还是白色的最好看，不艳丽的色调更能显现它的淡雅别致，也因为那单纯的白会让一切都看起来很简单。只是不知道为什么，今天的白却让我觉得，只是白色看起来是那么的单薄和弱不禁风。
呵呵，看出我是宅出毛病了。每天晚上睡觉以前都得来写公开日记一样。其实吧什么事儿都没有。
人们的假期结束了，都要重新投入到新的紧张工作中。都能顺利吧。我也得打起精神来才行。
晚安。明天早起。
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