平淡是真

马上，5月10日就即将跳转到5月11日，我的生日也在始终的开心幸福中圆满落幕。

 

赶来是想说，生日，我很快乐。我觉得很幸福。有家人朋友地一直陪伴，和暖暖的祝福。

今年的生日，有着说不出的些许特别。特别的人特别的事儿。可我暂且不想搬出心底的所有思绪，容我给自己留个空档。

 

9号那天，也很忙。论文答辩，照毕业照，散伙饭。一切也都很特别。毕业要做的事儿在一天瞬间完成，然后刹那毕业。很刺激。

 

这几天甜甜的回忆，我都要先留着，好好印在脑子里，然后慢慢消化～回忆～沉淀～保存。先什么都不想说。

 

BUT，最后再自恋句，生日快乐，宝贝。永远都要快乐，开心，幸福。相信会的，一切的美好终会成真，只要我们对生活始终充满信念，就会有保证美梦成真的无穷动力。

加油。快乐。

一晃就这点儿了。每天这个时候的我，就像是正常人作息中该有的黄金时间的正常人。～说得这别扭呢～快，赶在2号，说完想说的。

 

新华。85到95。10年。初中3年。7895。老师同学。朋友。他们。重要。记忆。摆脱不力。挣扎无用。捆绑。沉淀。纠结。享受。珍惜。宝贝。未来。…

因为太多琐碎的细节和永远复杂的情绪，无论何时我都没有办法用整句整句逻辑完整的话来表达我对那样3年中所有一切的心情。罗列简单的词语吧，以概括无数的片段，和匆匆过往的10年。

 

今天新华95年校庆，我刚刚步入初一时，85年。一眨眼10年。我这10年都干什么了呢，瞬间的样子。我是想回去看看的，在校园里走走也好，可犹豫半天最后还是没敢。不是因为别的什么原因，只是因为自己，怕把自己一猛又拉回到10年前的初中。我经不起。虽然学会了无奈和伪装，但在心底最宝贝最软肋的地方，我不舍得用无奈和伪装去面对。即便是伤感惆怅，我也愿意去体会。只是现在，我觉得自己没有能力一时间被拉回到那样的3年中。受不起了。我知道只要回忆就一发不可收拾的伤感惆怅。留着那宝贝的感觉，找个适当的时候再去发泄吧。

下午WF电话我说，他路过学校，哼唱着校歌从校门口路过。我就发现，我是越来越不会控制自己的情绪了。关于10年前的点滴，我必须果断地悬崖勒马。

 

5月，是个繁忙紧张的月份，很多事大体都会有个定论吧。一年中大概中间的部分，因此也有太多的事儿都属于正在进行时。总感觉些许的躁动不安。慢慢来吧一件一件解决。

 

呼～长出一口气。然后洗干净了人模狗样地去干事儿吧。现在先洗干净了猪模猪样地去睡觉。

嗯，就这样。

 

实在不知道该找个什么字眼当作标题。最近常听学友在“活出生命LIVE演唱会”中翻唱的First Of May，觉得很是平静淡然却也稍稍掺杂着忧伤。旋律的表现力和我甚是合拍，于是又开始天天听同一首歌。～～first of may，呵呵也确实快到了哈，长假改成短假的国际劳动节。

此时此刻，也在享受着学友清透的声线。歌词里体会出的因时光流逝而渐渐的物是人非，从小时候的单纯过渡到成长后的无奈，丝丝情怀让人怜惜。

 

今天静答辩，我们当中最早的一个。责无旁贷地陪着去了学校。下午的时间我和扬扬躲在车里沐浴着春光，窃窃私语。印象里和扬这样面对面谈心的次数，总是比静要少。今一下午都补回来了，呵呵。静静的论文答辩很顺利，遇到的老师也很奇特。之后，我们仨又跑到能小资的地方大吃大喝，毫无顾虑地聊着天南海北。那几时，我觉得很幸福，能有朋友在身边分担或是分享的感觉让我觉得很踏实。我们仨很久没这样都凑齐了坐下来谈心了，想想癫狂的我们大学伊始常常疯狂的举动，也真的觉得是财富。这样安静坐下来的机会会越来越少吧。很庆幸能有这样的朋友。两个人很认真地骂我时，我也是开心的，因为我知道她们都是为我好。

PS：还有一大宝儿让我担心，手机一直关机也打不通。又不知道别人号码，真是急死人。

 

我的答辩时间很有创意地被安排在5月10号。我22岁的当天。还真有意义，连答辩的日期都得让我记一辈子。希望也都能顺利吧。

 

我坐下来到底想说什么呢。脑子因为这几天几乎天天4点睡而很沉。我应该是得有足够的理由才会再来更新的。可我究竟到底想说什么。

承认了吧，心情不好，也不是完全DOWN到底，是那种淡淡的忧伤，就像洋溢的first of may。会理解有人说我庸人自扰。因为我知道这种淡淡忧伤的感觉没有人能够明白，我也不想试图去解释或是分享。烂在心里吧，太多的不能。呵～有时竟也渐渐迷上这种只想和自己分享的，自虐，情怀。

 

时时觉得自己真的长大了好多。说不清楚的成长，同时也为成长付出着代价。

我开始会伪装自己，强烈伪装自己，即便心在痛却也能谈得天花乱坠，看起来镇定自若。以前自己也这样，但我知道当时演技很拙劣，就是欲盖弥彰，越乱坠越明显。但现在的自己不是演戏了，是我真的学会了伪装。变相学会了虚假。

很多朋友说我变了。我也不知道自己怎么变了。难道不知不觉间，人真的可以改变。时间和环境真的可以慢慢改造一个人。

生活中的很多事情在潜移默化地影响着我们。好可怕。

突然觉得多了很多无奈，有太多的不能说要学会自己消化。自己要面对或是陪朋友面对的事情也很多。无论事情大小。点滴的累积才算是生活吧。

眨眼间我们也都是二十几岁的人了。放在以前，都是顶天立地的家庭骨干了。可现在的我们，却还是能躲在家里多一天是一天。我们需要勇气去成长，去学着慢慢长大。

 

朋友下午又冒用一移动的号码打电话过来。那边深更半夜的，很意外。我霹雳吧啦地一直没停贫，连自己都觉得奇怪。对于记忆中的某些人和事，我是没办法用文字记录下来的，也没能力说清楚一路过来太多的感觉。只能用心体会吧。如果我还真切愿意去体会的话。当一切尘埃落定，想想曾经的往日，还是会有淡淡的痛漾在心头。

 

 

这几天小雨，阴阴沉沉的潮湿，我却觉得很是舒服。妈妈说，这点我不像她，我大概体内属阳吧，需要这般阴冷来中和。她说她还是喜欢前几天的阳光明媚，暖暖的，阴雨天会让她看着窗外就觉得浑身发冷。我却觉得很踏实，好像绵绵细雨可以润湿空气中的一切喧嚣和浮沉，带着它们降落到地面。少了艳阳高照的些许浮躁。忽然很幻想这样一个场景：我坐在大大的落地窗旁边，身旁有三两知己，手中捧着热热的咖啡，我将额头贴在冰冰的窗户上，看着外面稀稀落落的小雨和撑着伞说笑经过的人群，不一会儿呼吸的哈气便给透明的窗户披上了一层纱，我用握着笔的手轻轻抹去薄纱或是画着各种奇怪的图案，同时也在感受着那沁人的凉意，可并不觉得伤感失落。用额头和手掌去感受浮躁中难得的踏实。透过玻璃看着往来生活的人们，也利用那玻璃时刻让自己保持冷静和清醒。

 

论文，从昨天到今天，其实还算蛮有效率地基本搞定初稿。虽然已经有很多人定了终稿吧>.<|||…才发现，大学四年真的没学会多少专业知识。可却收获了不少生活感悟，懂得了要体会生活，也能算是另类的收获吧。或许这才是能让我更好生活的本领和能力。你的论文在我这儿重获新生，得到了很好的延续传承和修改，整个过程我很愿意也很高兴。刚刚搞定那一刹，有种说不出的喜悦和欣慰。明天捧过去让导师过目。虽然中途断档一大截，但仔细想想，大学的始&终都能和你紧密相关，也觉得生活还真是奇怪，也太奇妙。

 

晚上又陪从国外回来的朋友去狗不理。他们说，那里很中国。一扇红红的门竟也被我们当作背景不停地在拍照。可却也突然觉得很幸福。有亲密的家人朋友在身边，即便再简单的什么都会觉得分外红火。我也很享受镜头中的感觉，有机会向专业人士邀邀片儿。最近有好几个朋友都迷上了摄影，每天抱着和我那傻瓜相机比超级专业的设备捕捉生活的点滴。很羡慕他们，对周遭的事物和人能用自己的方式来观察并表达，即便表达出来的情绪只有当事人能完全明了，但那却是他自己对生活真切的感受和认识。今天的朋友认识很久了，但其实成长路上却也没有过多的交集。认识时我们都还小，转眼很多年，都长大了也都成熟很多。我只能无限感慨时间的匆匆而过，不给你任何留恋的时间。

我决定在10分钟之内写完一篇打一枪换一个地方的日志。想哪说哪吧。

 

打开页面之前，特意跑到窗边看了看雪的情况。视线范围的小区内，又是白茫茫了。看来真的还挺大。不过隐约能听到远处桥上汽车来回奔驰的声音，那证明大的路面应该还好。希望吧，马路上能比较好走，不要冻冰。明天开车骑车走路的人们出门也要小心。慢慢开吧。再次考验一下市政部门的效率，但愿不要像上次清雪一样得慢吞吞。晚上雪天还开车出去了来着，上次是雨天，今天是雪，嗯不错～各种情况都在经历着，我的技术应该在不断长进中吧。呵呵今冬的第二场雪，不对，其实已经春天了吧～还记得第一场雪，我们刚吃完饭回家就飘飘忽忽地下了，一眨眼就银装素裹，，无奈的你转天还要早起出去…好像一切可数的点滴都在眼前……

 

姨妈说，觉得我顿时长大了，还强调了下时间段，觉得是从12月初我顿时长大了。呃……我掰掰手指算，时间还真准。嗯，我长大了。看来多经历点儿是点儿。都是人生宝贵的财富，珍惜吧。

 

最近逼自己在看书，效率还好。只是因为咖啡coke奶茶柠檬水果汁白开水牛奶酸奶&#￥%×……各类有咖啡因没咖啡因的液体一通乱往嘴里灌，导致了我——晚上睡不着白天也没觉。不错，难得的亢奋状态，竟然连睡觉都不喜欢了！唉，～刚程给我EMAIL附了一篇“人其实睡2个半小时就够”的理论分析，我看了半天也还是没懂，也没闹明白这2个半小时到底该怎么睡。越来越笨了。

 

和萍好久没见了。最后定到明天晚上，还突然赶上这种天气。风雨无阻吧，所以我出门也得小心。她说有好多话要说，我们得做好找个24小时的地方见面。我一向是个很好的聆听者。很羡慕她，有好多话要说而且能说。我也有好多话想说，可是不能。

 

白天念书时，一直循环放着梁静茹的《我不害怕》，以前很少听也从来没在意过的一首歌。今天听得到是相当有感觉，估计得放了200多遍了。呵呵嗯，我不害怕。旋律很轻，歌词也很简单却很入心。

直到现在旋律也还在继续中…

突然觉得我不是情商太高了就是智商太低了。可人生难得这么情愿一次。无论现在怎样以后会怎样，我都不会害怕。相互信任是现在看来的一切的基础。

 

插一句，有关于正事的也希望都能顺利。好好复习。好好准备之后的东西。

 

哥哥2月14情人节般地领了结婚证，看得出很是新婚的喜悦，虽然还没典礼什么的。……希望他们能始终开心哈，幸福地在一起直到人类灭绝的那一天。

 

到这儿吧。大概没有思维地狂打了10分钟。随性想到了这么多。stop here today～呵呵以后都用这种限时的方式更新日志哈。

 

对了，最近某人多少受了刺激。我想说，其实很多事情还是得自己去扛的，很多痛苦必须自己去承担去正视然后克服，虽然很难。但也必须这样经过自己的消化沉淀，那些曾经是刺激的苦闷才会变成你生活的经验，这些都是成长的必经过程，过去就好了。还是很关心你。只是为你好，也必须放你冷在那里，让你慢慢明白，何况我之前火烧火燎地和你说了这么多，你也还是不听啊。交给时间吧。

 

呵呵之前早早骗了朋友们说去睡觉呢，想借着咖啡因的功效看看书。现在我回来了，大伙估计都睡了吧。宝贝们看见我半夜这儿噼里啪啦的文字，肯定以为我在梦游。……

可怜的大眼睛～下面的眼袋，啊。唉，黑眼圈得快成熊猫了。

 

嗷，超时5分钟～

呵～现在怎么看昨天半夜写的东西，怎么感觉像是喝多了之后的杰作。可老天证明，我昨真的没喝多少酒啊，对于一般人来说，基本就叫没喝。～～不过精神上感觉好像多少有点晕乎似的，说话逻辑性实在不强。虽然本来就没什么逻辑吧～

 

下午开车出去透透气，马路上的车比平时少很多。最后一天假期了吧，大家都躲在家里偷懒最后一天。憋着牛劲儿，准备明天开始继续奋斗。

路过花店，买了鲜花。准备将节日气氛始终贯彻下去。一大捧白百合，淡淡的雅。可今天看来竟觉得淡雅到凄凉。又不想看见用玫瑰点缀。于是又捧了一束粉百合。临时用塑料袋罩住花头，为了怕它们冷，我抱紧了两大捧花快步进了车。然后心满意足地回家了。插进花瓶，搭调好颜色，注满水。抱进自己的屋子，接着呼吸在满溢的花香中。很满足。我越来越发现自己其实是一个特容易被满足特知道知足的人。呵呵～不知道是应了老话的知足常乐啊，还是我这追求越来越低了。…百合，我始终认为还是白色的最好看，不艳丽的色调更能显现它的淡雅别致，也因为那单纯的白会让一切都看起来很简单。只是不知道为什么，今天的白却让我觉得，只是白色看起来是那么的单薄和弱不禁风。

 

呵呵，看出我是宅出毛病了。每天晚上睡觉以前都得来写公开日记一样。其实吧什么事儿都没有。

人们的假期结束了，都要重新投入到新的紧张工作中。都能顺利吧。我也得打起精神来才行。

 

晚安。明天早起。

 

 

保守掐算，对着屏幕大概一个半小时了。这夜深人静的，时间过得还真快。

突然得知了一个朋友的近况，于是有种说不清楚的感觉。只是确定，那种感觉貌似与他无关。可这伤春悲秋的情愫，难道是因为自己？

他是一个我也记不清到底从什么时候开始我们就疏于了联系的朋友。曾经是很好很神圣的朋友。

晚上吃饭，陪着喝了点酒。没有多少啊，可是一直头疼到现在。还睡不着。

一肚子的话，不能倒不能说。有的即便可以，也倒不出来说不清楚。深更半夜地也没有人肯听我说。我不舒服，我很难受。

乖，睡觉吧，孩子。醒了就又看到太阳了，红彤彤温暖的太阳。

 

PS：我想贴寻人启事了。写，你在哪？我想你了。不能这样欺负我的束手无策。

                                   只想确定你会在我身边。

 

头晕，睡觉！如果我能睡得着。

我需要调整或者被调整。

 

 

转眼初五了，从年前开始我就宅在家，到今天为止大概已经n天了。一大早被噼里啪啦的炮声震醒，我知道今天会是放炮的又一高峰，可没想到竟然来得那么早。大家哪来那么多小人呀，，，

     过年，这个字眼，已经远远没有了小时候对它的憧憬。大概是因为小时候，好像只有过年才觉得可以名正言顺理所应当地拽着爸爸妈妈去买新衣服狂抢好吃的，，，现在呢似乎一切都简单了，不需要“过年”这么强大的字眼当理由了。闲着没事大概就自己跑去买了衣服，理由也许只是换换心情，几个朋友凑一起就又去发现新大陆吃，会觉得有种温馨的生活情调。总结说，现在的日子好像每天都像在过年，所以过年也就无所谓过年了。反而，真的过年倒是清静了，爸妈难得的假期，乖乖宅在家陪他们放假吧。除了除夕出去放炮放花，偶尔例行程序般出去吃吃饭～我真的好久没出去了。嗯，这年过得，真宅！…

     过年的概念，也日渐模糊。觉得好像已经过了好几个年一样，从圣诞到元旦，最后到春节。几个连在一起的节日，有点晕。这个农历新春过后，所有表示辞旧迎新的节日大概就已经全都OVER了吧。终于都过完了。可以从节日堆里爬出来，掸掸身上的慵懒继续向前走了。因为吧，那个，呃～比如，宅在家的日子我总是睡过了午饭的时间…

 

老实说，这个农历新年的头几天，我貌似没给自己开一个好头。每天都惆怅混沌的，，又郁闷又暴躁…呃，还有形容词，就不一一罗列了。总之，不对！不好！乖宝儿，尽力好好地快点儿调整吧。一切都会好起来的。

 

呵呵假期间更新，最后要拜年！只能给大家拜晚年了，过年好！祝福家人&朋友&自己，新的一年都能够平安幸福，实现自己的梦想或者为之靠谱地努力奋斗！每天都开心快乐！BEST WISHES～

 

自己想好每天都要早睡早起的，可每天晚上都会莫名其妙地到半夜，自己在屋里鼓捣鼓捣就现在了。最近每天早起，倒是因为早上总有事儿而贯彻得不错。不过还是得早睡。呵呵觉得自己这矛盾呐，自我斗争一样～

今天在学校与家之间往返折腾了好几次，好在离得不算远。折腾了半天，也没什么太大的成果。诸事不太利。没办法，慢慢来吧着急也没用啊。好在时间还能容许我再稍稍瞎折腾一下。

 

拉着静和我回的学校，也回了趟宿舍。校区以及公寓都异常地安静。马上要考研的宝儿们正在宿舍里最后地念书，祝福他们。被憋出毛病的希一直嚷嚷着想出去透风，最后一起去看了电影。《非诚勿扰》。希没看过，我和静都分别看过一遍和两遍的电影。…呵呵～我知道，不琢磨问题就不大。可我偏偏多少喜欢琢磨啊，女人天性的敏感就是一切烦恼的源动力。唉，其实也知道这纯属自残式自我折磨，可也控制不住，无奈啊呵呵。～《非诚勿扰》，单说电影的名字，我倒已经很是喜欢。整部片子除了苦情&搞笑的元素和台词外，我就记住了也只想记住最后那几句台词，范伟尽是苍老无奈的表情和语气问“看什么呢，让我看看…”葛优满脸自信和从容地回答“未来。”然后镜头从那发明的中间圆孔中切入远景…

嗯，未来，说得斩钉截铁字正腔圆的“未来”。我的未来你的未来，我们的未来。……想到这些，又会让我暂且忽略掉那还未知的未来，因为此刻“我们的未来”这样的字眼就足已让我感觉暖暖的。

 

今天的冬日貌似有些寒气逼人，让我确实感受到了悄无声息间三九已经来临第一天。…“五九六九沿河看柳”，我悄悄在心底已经超前感受着春日的气息。冬天都已大半，春天大概也不会远了吧。

 

霓虹灯下繁华的马路，马路上状态各异的不同人。感觉起来很是热闹，暗黄的路灯也透露着温馨的情绪。可还是觉得冷，左手摸摸自己的右手，也尽是冰冰的。

陪静开车送希回宿舍，车上始终循环播放着我刚给静的张学友活出生命LIVE演唱会CD，～后面突然蹦出一首《祝福》，大家安静听着，跟着哼调，没有人大声说话。希突然问，你们说，毕业分开时我们会不会坐在一起抱着哭成一团呢，，实话，顿时愣了一下，不过马上接话，不会的，到时候我们听《嘻唰唰》气氛好，，呵呵我只是觉得这样一个本来已经很寒冷冰冷的夜晚，又何苦再自我制造伤感情绪呢…不过好像一切马上就都会在眼前。

 

之后大家都很安静地听歌，不知道脑子里都会琢磨点儿什么。我想，那样的状态下，大家应该都在想自己的未来吧。无奈的彷徨的理想的灿烂的，等待也好争取也罢，那些会真真切切属于我们的未来。不管未来在哪，会以何种或好或坏的形式迎接我们，到最后都只能是接受吧，既然都是接受，那就让我们积极面对吧。人生要有信念，要有自己对未来的构想和理想，不管能不能实现，都要坚持着自己的信念一直勇敢地向前走。至少我要。

 

呵呵～未来，在哪？那大体需要我们自己用双手和精神去奋斗和创造吧。我相信的绚烂美丽的未来。

 

咦，这么晚了，睡觉晚安好梦～明天没事儿不早起，呃……我要早睡早起！！！唉这人生还真是纠结～呵呵，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天的球赛不在周六日，我不用上课。难得赶在平常踢，我可以看，还是很窝火的这样一个结果，我很生气！！场面很混乱，后果很严重。也奇怪了，每次和北京比赛都是这样，没有情绪发泄就好像没完一样。唉，今天的裁判太2了，都毁他手上了。也不知赛后队员们打成什么样儿了，应该不能太暴躁吧。于根伟应该是去劝架的，不会被打着吧，，对吧~~~呵呵话说，自从根伟退役，比赛也没有以前那样每场都看了。虽然社会舆论对中国足球骂声不断，对其彻底失望的人们也越来越多。不过，对家乡球队的那种感情始终是不一样的，无论怎样总是会想起去关注下，那种关注度远远高于了对国家队。会永远都给天津队加油的！队员们，都好好努力，尽力了就好，各类纷扰的关系和纠纷让我们远离，一起好好享受足球本身的快乐吧。支持你们爱你们。

也或许只有当足球真正远离了所有的名利争端，中国足球才能挣扎着自救。祝福能看到那样的一天，看到足球只是纯粹的足球的那天。感觉现在本末倒置了一样。

 

周五，学校。会是很繁乱的一天吧。系办好多事情要完成。一堆课程要交平时论文，也都在周五，可还没写…白天耗了半天，也是不知道该写点儿什么，，查资料，现在写！！！我就不信写不出来了，写不完不许睡觉！…刚决定每天都按点儿早睡早起的，555555，就好像只有半夜写东西有感觉似的~~周五还要照毕业照，虽然是一寸的吧，可那也叫毕业照啊，据说是贴在毕业证学位证上的。嗯，毕业照，毕业，，，嗯，毕业了要。…

 

不费话了，去干正事。

 

难道说更新也会上瘾么？今天不来说两句就好像浑身不自在一样。

翻腾出一张林忆莲的专辑，在听。一张我还没早早就扔掉的卡带专辑，好传统的形式，恐怕现在都不好找了。初中时买的，初中时听的。现在突然又想再听。……

 

今天一早就出去了，一大早那种~然后折来折去四处奔波了一大圈才回家。又累又冷又困。发现我特别喜欢在这种似冷非冷的天气里，扛一大包穿着风衣，飞速穿梭于城市之间，有目的也好没目的也罢。喜欢头发被微微冷冷的风轻轻吹起，风衣的衣角被箭步如风的自己无意带过。……今天就貌似这样的状态，好久没有了。

中午和同学一起吃饭，被批判说，我活在自己的世界里。我想，他们说的大概也对。好在我并不是排斥社会那种。或许只是我的生活和他们没有过多交集吧，才给他们那样的错觉。……从学校回家时，眼睛明明是一直盯着窗外的，可愣是坐过了站。唉，嗯活在自己的世界里了，连公车提示都没听到。呵呵~笨，，

不过这几天还是挺高兴的。多了和很多人的交流沟通。我也越来越希望能够留住并珍惜身边的所有人。

 

插播！妈妈之诊断：我可不得浑身难受呗~发烧了。莫名其妙地发烧了。天呐，~估计是白天箭步如风地把自己吹着了。

好了停播吧。不得不去睡觉了。……~睡一觉就好？我的神呐，明天还得去学校，谁能救救我…

安，了

 

 

 

 

 

 

 

 

临近5月10日的结尾，到是突然什么都不想说了，~

只，生日快乐，我对自己说…呵，宝贝，21岁生日快乐！以后的每一天里也都要努力开开心心高高兴兴的~~为了理想为了梦想，努力打拼，FIGHTING~~

也谢谢通过多种渠道送来祝福的各方亲人朋友们，呵呵谢谢你们，有了你们我觉得自己很幸福…也会懂得牢牢抓紧抓住，然后一直永远珍藏珍惜~~谢谢朋友们的关心，谢谢家人们的爱护。I ALWAYS LOVE YOU！

其他的什么都不想说了，算了吧，that's all~~ENOUGH~

HAPPY EVERYDAY&FIGHTING,COME ON~~

等待偶尔也像一场赌博，投入的是时间，未知的是结果。血本无归还是大获全胜只能等答案揭晓的刹那才能知道。如果早已洞悉了结局，不知道还有多少人会甘愿下注。

仿佛从某天起，我便开始了漫长无边的等待。这也许就是注定的缘分，而我的等待似乎从那时开始便已经变得理所当然。也许已经知道了结局，而我只是固执等待着揭晓。心还是平静的，我们原本也并没有承诺过什么，我原本也并不曾特别期许什么。

其实只是需要给自己一个交待，结局或许早已不再重要，要的只是善始善终地完成这个过程，难得的并非始终如一，只是仍然无怨无悔。

等待一个结局。

前一阵有来写东西的欲望，后来耽误了，之后过了几天，于是就忘记了那些有冲动的日子，自己究竟想要说什么，～

上一篇日志还是新年伊始，最新鲜的元月一日，一晃两个月就这么过去了……两个月中，考试※放假※过年※开学……也都已经按时间顺序完成了。今天是正式开学的第三天，史无前例的正当没课的第一天～骨子里还是个学生，所以开学在心里还是个大事，不管表面多么不屑，呵呵所以是个总结也好计划也好，还是想到自己的地盘里叨叨几句。

 

按正常情况，应该是这周六知道上学期的考试成绩吧，嗷，～BLESS MYSELF～放假开学，也总是转眼就都过去，大三了，下学期，课少了很多，～因为我们需要有时间去考虑安排实践接下来的事情，大学毕业就在眼前了，之后的我要怎样呢～……呵呵，还不明确…

猪年也匆匆送走，迎来鼠年。最近的我总是在无限感叹时间的威力，它不留痕迹就可以匆匆溜走的威力……祝福所有的亲人朋友，鼠年大吉事事如意，吧！我爱你们，永远！

 

每个假期，聚会都是必需曲目。这个假期最特别的，就是小学聚了一次。PY从美国回来，幕后操纵着我四处寻人，几经周折好在也找到了不少，还有的联系上了但因为临时有事而没能来，不过联系上了就好，以后还有机会吧。呵呵，见到十多年没见的小学同学，真的挺高兴的，想想以前单纯得可爱的日子…充满了无限的怀念！这种感觉也驱使着我，上星期自己一个人回了趟小学，多少年之后再次回去，说不清楚的感觉。学校也盖楼改地点得变成了三处校区，折腾了不同校区，也基本看到了大多数曾经教过我的主科老师，还有好多老师已经退休了。老师们都能清晰地叫出我的名字，并且头头是道地清楚回忆着我们小时候的事儿，听得心里暖暖的。老师们都很惦记着我们，其实我也是。只是有时太懒，懒得把心里对以前的怀念去真正付之于行动。还到家里看了杜老师，地点没变，退休了，看起来身体还算硬朗，当杜老师紧紧抱着我的时候，我特别想哭……觉得怎么一晃，自己就长大了呢，～可心里还死死不肯承认这样的事实，～呵～学校的橱窗里还有我当年“津门童星”的照片，突然看见时，又惊又喜，涩涩的……～一个人，明媚的阳光下，悠闲自在的一天，回到充满无限回忆的小学，看到老师们，回忆着从前，…觉得自己很幸福，能拥有这般灿烂的回忆和辉煌的过往～呵呵加油吧宝贝，相信自己也能拥有灿烂辉煌的以后，但那需要自己亲手去创造，～别的不管，自己努力就是了，这点最重要。

 

准备开始戴牙套矫正了，要说岁数是大了点儿，不过医生说还有机会。下周一开始正式戴了吧。一定很痛苦，现在想起来觉得真像个挑战，需要勇气和耐力，比高考还严峻。现在已经补了一颗拔了一颗，在做分牙，整口牙酸酸的，使不上力气，咬不了东西，吃饭费劲，很难受～可是也没办法，坚持吧。我忍。

 

车断断续续地学，拖了这么久，驾照也还差一门就考完了。估计下周over。呵呵，也快成为有本一族了嘛，哇哇～哎……可惜没有车开。

 

过年期间，参加了一个婚礼，让我感触太多，从来没有得多。婚礼也曾经参加过不少，但从来没有过这次的感觉。……失落—羡慕—感动……先是看着身边不少的双双对对，失落着我怎么混了这么多年还是自己一个人？～……然后开始羡慕，从来没有的一种羡慕，对新娘新郎的羡慕对那样的婚礼形式场景家庭的羡慕对那种感觉的羡慕～……最后被感动了，被那样一对之间的爱所感动，被一股爱流击倒然后崩溃，受了刺激～……不知道为什么，参加完婚礼的当晚，我蒙着被子大哭了一场。觉得若是真正相爱的两个人能最终走到一起，那会是多么地幸福，其间也一定会充斥着太多的不容易吧。但，最终的结果和幸福感会盖过中途遇到的所有困难。这次的婚礼我似乎真的投入了，站在新郎新娘的角度去思考问题，然后深深感受到了他们的爱和那种幸福，接着被那样的幸福完全感动，直到感动得自己痛哭流涕，呵呵…我羡慕着新娘，遇到了疼她爱她，她也疼也爱的新郎。我好像已经对那样的一种感情着迷了，被它感染然后俘虏，～于是开始感受幻想着……什么时候才能遇到知道疼我爱我珍惜我～我也疼他爱他珍惜他的那个人呢，期待着吧～～感情的世界总是说不准吧，可遇而不可求，不知道那个人在哪藏着呢呵呵，～还是不做梦了，要么一会又把自己弄哭了呵呵，～先坚强着自己哄自己好了。哇哇哇，怎么觉得这么可怜呢……～～～呵呵，◎＃￥％……先跳过这一话题，想起来就头疼◎＃￥％……再议。

 

唠叨完了就是觉得心里爽很多。以后的日子不管会怎样，都要努力地朝前看，踏踏实实地过。开开心心就好。

Happy new year!

2008年的第一篇日志。多了不说，～

希望自己新的一年可以有新的收获，要努力要拼搏，要找到自己的目标并为之奋斗！要甩开过去时光中的种种不悦与烦恼，新的一年重新来过！要永远记住过去时光中的所有美好点滴，永远珍藏！祝福自己新年快乐，在08年中事事顺心事事开心事事如意！加油～宝贝！

同样的祝福也送给家人，我亲爱的爸爸妈妈，和其他所有的亲人们，愿你们都幸福平安！

送给朋友，希望大家都能实现自己的理想愿望，不管旅途多么艰辛劳苦，我渴望有大家的陪伴，希望一路我们都能永远同行！

爱你们～

新年快乐！

还清晰记得是2001年7月16日，一场异乎寻常的大雨，让那次任贤齐演唱会变得让所有人都那么难忘～我也是其中之一，其中之转天没能逃过病魔手掌的一。那是大约7年前的事了，我大概上初二。

 

一转眼的工夫……

 

我刚刚从今年的小齐演唱会上回来。一晃的七年之后。～到家有会儿了，可眼前还是荧光纸般星星点点，耳边那持续音响后的耳鸣，依旧没有褪去。说不出心里是个什么滋味。……小齐表演依旧很卖命，舞台也很漂亮。觉得他唱歌比以前好听了呢呵呵，～好像有话想说又不懂该怎样表达。听着那首首熟悉的旋律，眼前出现的净是一幕幕过往的回忆。不由得随着那般旋律和唱，后果就是发现现在连发声都困难。……呵，真的不懂该怎么说，似乎这种感觉多说无益，不明白的终究还是不明白。共同有着对我脑中能闪过的过往回忆有记忆的宝贝，和同样对小齐有那样感觉的朋友们，应该能多少体会我现在的心情吧。……语言障碍了一样，没逻辑～

整场演唱会，我基本保持尖叫状态……加一块也没冷静多半天，呵不是刻意尖叫的，真的出于心底。…好久没有因为小齐这样癫狂了，～真的好久没有了。

 

下午难得在网上碰到FAN，提到学友。呵，让我突然想起要将两者比较的问题，真的不好比，似乎两个人感觉和风格都不同。小齐就好像我的童年，没长大的时候，似乎是什么还都不懂一样，伴着我无忧无虑地长大，永远那样天真纯朴，干净透明，有着美好的回忆；而学友，就好像现阶段的我，他就好像我身边的朋友，好似经历了风风雨雨坎坎坷坷体会了人生百态之后，从心底的旋律，看上去更成熟深沉。呵呵，听小齐费嗓子和体力，听学友费脑子和眼泪。听过小齐要兴奋好久，声带要恢复两天；听过学友会感动好久，脑仁能琢磨好一阵。……不过两个人都能那么深入人心，每一句唱词旋律都深深留下烙印，～只是方式感觉不同罢了。……因为，时间匆匆带走了许多，我们也渐渐长大，经历着该经历的一切，习惯着风雨地洗礼。慢慢变得似乎可以独当一面，坚不可摧。其实，我知道，自己心里还依旧孩子般脆弱。……时光地向前飞奔，让我们体验感受接触着不同的事情，慢慢明白了更多，只是有时最心底那份最美好最天真最无虑的回忆，怎么也不舍得忘记。～

呵呵不管怎样，我知道，刚刚过去的那个～又是一个美妙简单无虑的夜晚，唤醒我无数美好回忆的同时，也让我又充满着更多无数美好的回忆。

嗯～无论过去现在未来都会怎样，能时刻拥有着这些美好的回忆，也是份财富，是种幸福吧，～好好珍惜。

夜深了，睡了。安。

 

亲情，爱情，友情。感情。

情之一字，实在累人。

 

假若你真的动了情，那同时也意味着你掉入了无底深渊。

相信我。

 

只是那深渊中有美丽的景色，诱人的画面，

动情的人被那样的场景迷住了，他们乐此不疲这辈子只待在渊底。

 

或许我也会。

 

但，那终归到底，是个看不到尽头的陷阱，一旦真的涉足，你就上了连环骗局，永无休止。

被那样的累，牵引着。

 

可这种累有时会让人享受，就好像毒品，会让人上瘾，戒不掉。

会让人明知累还硬要去累。

 

可那确确实实像种负担，是个累。

当一个人静下来时，会猛然间回过神来，觉得真的好累。

呵，～矛盾的人生，矛盾的人类。

 

再去想怎样权衡比重，掌控好这些所有感情之间的关系，没有抵触没有不悦，

……天呐，简直要人的命。

该去睡觉了才是，～马上就滚去睡。

大约是真的有很久没去过健身房了，周五那天心血来潮地最终一个人跑去了，从头到尾玩到自己想吐。大概是因为距离上次太过久远的缘故，我总是能从中发现太多变化，也多了许多以前没见过的老师，和一些新进的健身设施。也发现，自己的身体素质是真的差了好多。～尤其是十一之后，什么东西都往嘴里塞，～就导致胖了不少～哎不行，要注意体重问题了，要减肥，嗷～～

郁闷：在健身房洗澡时，把戒指弄丢了，跟着我戴了好久了呢，～郁闷烦躁了一个晚上，其实直到现在想起来还是腻歪，哎～～又回去找了好久，也拜托浩沙的人帮我留意着，还是没见踪影，～～讨厌死了！！！爸妈送的可爱的戒指呢！～一想起来心里就难受，算了，不想了。烦人！

 

最近，因为点小事朋友之间有点小问题，希望可以快些解决，恢复从前。在我心里，这也能算是大家在一起不算短的时间里第一个小小的考验呢，希望可以平稳地过去，然后感情更深。朋友间有分歧和隔膜，在我看来都是正常的，也没什么大不了，关键要看怎么解决。嗯～应该没问题，我们会过来的，宝贝们。

 

不过，还是觉得最近自己特别倒霉，是真的客观情况作对的那种倒霉。好在我的心态还算积极向上。……

也要考试了，加油吧。强烈觉得这学期过得太快了，实在是太快了，一转眼就OVER。同时也意味着自己的大三生活也已经OVER了一半。烦，懒得琢磨之后的事。

……………还是滚去睡觉吧。

在有将近一个半月之后的昨天，我又回了宿舍住。大伙一直都有把我住的地方改成植物角的欲望，并以此威胁我回来～唉都怪离家太近交通又太方便，～再有，习惯了家里的一切，享受一个人在屋里的自在与无束。

呵，突然觉得我是一个一旦习惯了什么就不喜欢轻易改变的人。总是期望待在自己熟悉的环境中，没有强烈地主动去尝试什么新鲜的。而这条定律，又似乎在各个方面，对于我，都很适用。……

不过，回来了就又马上感受到大家在一起从早到晚粘在一块打打闹闹的生活，依旧喜欢这般温馨，珍惜这样的感觉。呵～马上也就又适应了。

最近一直在学习，觉得自己有点癫狂呢，竟然能一直有心知道要学习，哈！～～要考试了，还是多上上心吧，希望都能顺利。

总在学校出现的缘故，也觉得和班中同学略微熟悉，大家都很逗，也都有自己的生活。想想，还真是悲哀，都大三了，还没和班里同学混熟呢，哎～呵呵～

讨厌的学校照例一会还是要熄灯，好在网线还没拆。

安～好梦～

不大不小也算个纪念吧，略去中间繁杂的过程不说，距去年的今天，今天是整一年。

要查其他的日子翻看手机中的日历，看到今天，～突然想到……

GOOD LUCK，希望大家都能有好运吧！